Damaged

Preciso aprender a dizer NÃO, e também a desenvolver melhor meus textos...

Enquanto isso...

Elevador do hotel, 6 homens, eu entro, a porta se fecha. Pressiono o botão, 4º andar.
- "Você é corajosa, hein?!" - disse um dos engravatados.
Estendi a mão e disse:
- "Prazer, ROBERTO."

(giggles all the way up)

Hunf!

Problemas de autoestima, ha! Eu???
Estou totalmente satisfeia, digo... satisfeita com minha aparência.

Claro que alguns retoques precisam ser feitos... esperem só até eu tirar esse aparelho, fazer uma lipo, uma plástica no nariz, desencravar algumas unhas, fazer umas 50 sessões de carboxiterapia e mais 100 drenagens...
Depois disso, ninguém me segura! Vocês verão!

"aloka"

...e Deus criou Vinícius de Moraes!

Ai, quem me dera

Ai quem me dera, terminasse a espera
E retornasse o canto simples e sem fim...
E ouvindo o canto se chorasse tanto
Que do mundo o pranto se estancasse enfim

Ai quem me dera percorrer estrelas
Ter nascido anjo e ver brotar a flor
Ai quem me dera uma manhã feliz
Ai quem me dera uma estação de amor

Ah! Se as pessoas se tornassem boas
E cantassem loas e tivessem paz
E pelas ruas se abraçassem nuas
E duas a duas fossem ser casais

Ai quem me dera ao som de madrigais
Ver todo mundo para sempre afins
E a liberdade nunca ser demais
E não haver mais solidão ruim

Ai quem me dera ouvir o nunca mais
Dizer que a vida vai ser sempre assim
E finda a espera ouvir na primavera
Alguem chamar por mim...

I could use somebody!

Vontade louca de sair dirigindo, vento no rosto, Kings of Leon no rádio. Só queria isso.

Valeu trânsito de São Paulo por arruinar minhas singelas intenções.

One Art, by Elizabeth Bishop

The art of losing isn't hard to master;
so many things seem filled with the intent
to be lost that their loss is no disaster.

Lose something every day. Accept the fluster
of lost door keys, the hour badly spent.
The art of losing isn't hard to master.

Then practice losing farther, losing faster:
places, and names, and where it was you meant 
to travel. None of these will bring disaster.

I lost my mother's watch. And look! my last, or
next-to-last, of three loved houses went.
The art of losing isn't hard to master.

I lost two cities, lovely ones. And, vaster,
some realms I owned, two rivers, a continent.
I miss them, but it wasn't a disaster.

--Even losing you (the joking voice, a gesture
I love) I shan't have lied.  It's evident
the art of losing's not too hard to master
though it may look like (Write it!) like disaster.

Aldeia Jedi

A noite prometia. Minhas amigas e eu caprichamos no visual (meio piriguete, eu diria - mas com classe!). Em uma turma de cinco mulheres, nos juntamos pra curtir a balada. Qual? Esse era o problema. De última hora, foi decidido que iríamos  no "Santa Aldeia", onde um sertanejo ao vivo tocava pro bairro todo ouvir.
Para o meu total desengano, fui parar no lugar com a maior quantidade de pessoas feias por metro quadrado que eu já vi (depois da feira de Ver-o-Peso em Belém). Pra se ter uma idéia, logo na entrada, o maior  budum veio com uma leve brisa, causando náuseas - eca! Fomos direto para o toalete, e, pela grande quantidade de meninas vomitando e esparramadas no chão do banheiro, tudo que pensei foi: "quero ir emboraaaa!"
Mas claro, pela maravilhosa cia., resolvi fazer um sacrifício e procurar me divertir da melhor maneira possível. Eu tentei. Assim que nos estabelecemos no meio da multidão que se acotovelava ao som de "Fugidinha", senti uma passada de mão na minha retaguarda. WHAT THE FUCK? Levantei o braço na hora e virei-me (pra meter um tapa mesmo), e acabei ficando sem reação diante da MULHER enorme que me olhava com malícia e dizia: "calma, calma". Passado o constrangimento, resolvi espiar pra ver se achava alguém potencialmente beijável (pra minha amiga, ok?) . Ai, meu Deus! Naty e eu éramos as pessoas mais altas daquele lugar lotado e sovaquento.
Barrigas estilo "pochete", regatas, topetes com gel, espinhas e, a gota d'água:  Jizuiz, me abana, pois eu ODEIO homem com bijouteria corrente grossa no pescoço, porque acho que esse estilo traficante só convence mulher de malandro!
Santa Aldeia é um bar Jedi, onde os tipos mais bizarros de alienígenas se encontram para ensaiar a dança do acasalamento. Sim, tocava funk também. Essa parte até que foi legal - de repente, todo mundo desceu até o chão rebolando, e eu pude visualizar melhor a saída. O jeito foi dar uma "fugidinha".
Pra lá, eu não volto.

Agradeço a Naty, Ari, Doug e cia., que me acompanharam, mesmo fazendo caretas. A noite só valeu a pena, porque estava com vocês!


Santa Aldeia
Rua Funchal, 500 Vila Olímpia

Frase para 2011

"E eu finalmente, deixei de ter pena de mim por estar sem você, e passei a ter pena de você por estar sem mim."

Sem mais,

Samia

10 coisas cotidianas que me irritam profundamente:

1. barulho do aspirador de pó;
2. levantar de madrugada para fazer xixi;
3. bater o dedinho do pé na quina;
4. fazer faxina;
5. atender telefonemas de bancos e instituições de caridade;
6. acordar ao som de Calypso pelo rádio da vizinha;
7. andar na 25 de Março;
8. lembrar que acabou o papel higiênico (quando não dá mais pra levantar do vaso);
9. atendente de caixa lento;
10. fila de banco e cinema. Ugh!

NY by me

No Central Park 

Because we LOVE New York!


Encontre seu mapinha (parceiro indispensável), e ande de metrô. A princípio não é fácil, mas vale a pena. O metrô vai levá-lo a qualquer lugar, por um preço camarada. Use sapatos confortáveis, você vai andar muito (dica valiosa). Preocupe-se em pernoitar em um lugar próximo de alguma estação de metrô. Se não for de frescurites, albergues são boas opções. São mais baratos, porém esteja preparado, normalmente os banheiros são compartilhados e as instalações não alcançam 2 estrelas.

Carregue sempre dinheiro trocado. Dê gorjeta, o atendimento vai valer, e é rude não dar tip. 

Visite a estátua da Liberdade (tem que pagar), mas atenção ao pegar a balsa, ela pode te levar para o lado errado (aconteceu comigo :P). Visite o Empire State Building, o Ground Zero (WTC) e o Rockefeller Center - cute!
Se quiser um visual deslumbrante, vá depois do Natal, a decoração estará lá e as promoções estarão imperdíveis. Outras épocas boas: pós Thanksgiven (famoso "Ação de Graças") e pós 4th of July. Eles liquidam tudo!!!
Peças da Broadway são caras, portanto se quiser ver uma, prepare a carteira.
Chinatown é bacana, mas passe rápido. É muito semelhante a 25 de Março, até os produtos - logo, você não estará perdendo muita coisa, a menos que esteja louco por tralhas inúteis e comida chinesa. O que vale a pena na passada é ver a mistura cultural. But wait! Isso também temos aqui...
Pra comer, vale a pena dar uma volta por Little Italy, é uma gracinha e você vai achar que está no filme O Poderoso Chefão.
Wall Street... lindo, cheira a dinheiro. Vislumbre os contrastes entre os pequenos cemitérios, suntuosos prédios comerciais, igrejas, e claro, tire a foto com o touro.
Times Square é passeio noturno, pelo amor de Deus!
Central Park é parada obrigatória. NY não seria NY sem ele. Cuidado pra não se perder, o parque é bem extenso. As aves e os esquilos dão um show! O outono (lá, aqui é primavera) é uma boa época, porque as copas das árvores ficam coloridas - do amarelo ao vinho. Cenário incrível para fotos.
É preciso coragem pra ir no inverno, o frio glacial chega a doer. Se for encarar, luvas, botas, casaco e protetor de ouvido são indispensáveis. Considere bem não ir nessa época, porque esses items vão pesar na mala e não vão ser usados depois da volta.

M&M's World

Comidinhas 
Nada mais clássico do que um bagel+cream cheese pela manhã (tem em qualquer esquina), panquecas com corn syrup e um delicioso e quentinho Starbucks (experimente o White Chocolate Peppermint Mocha). Ai, babei!
Ao contrário do que dizem, come-se muito bem por lá, e, melhor ainda, em porções bem servidas! Correrás o risco de voltar com peso extra - na barriga. Steakhouses são boas pedidas pra quem curte carne! Se tiver a oportunidade (e bom estômago), coma mac&cheese, o clássico macarrão com queijo. É barato, e minha nossa, é bom demais! Se preferir compre umas caixinhas, e traga para o Brasil.
Não perca tempo no MacDonald's, é inferior ao daqui, porém é mais barato. Junk food por junk food, experimente Wendy's (outra rede bem famosa por lá).


Museus:
Metropolitan Museum of Art (imperdível e obrigatório)
American Museum of Natural History (aparece em vários filmes)
Madame Tussauds (super divertido, com os famosos em cera, inclusive personalidades brasucas)

Compras:

Não esqueça jamais que o preço que você encontra nas etiquetas, nunca é o preço final, os impostos (tax) são cobrados separadamente, e você vai se dar conta deles na hora de passar no caixa. As taxas são discriminadas na nota fiscal; pesquise antes de viajar pra não levar sustos. Na maioria dos lugares quem passa o cartão de crédito é você, portanto, não ofereça seu Visa ao balconista, ele vai te olhar com cara de tacho. Em algumas lojas, após a operação com cartão você assina na própria maquineta, com uma canetinha. Faça cara de quem já viu isso antes. Se a sua compra sair por U$4,98 e pagar com uma nota de U$5, seu troco será de exatos U$0,02. Keep it, eles não "arredondam" valores e esses centavos podem ser úteis futuramente.

Se tiver muitas doletas pra gastar, a 5th Avenue é o paraíso. Vide O Diabo Veste Prada. Aliás, lá Ele também veste Bulgari, Gucci, Cartier, Tiffany&Co. (amo!), Versace e outros. Se não for comprar, tire fotos, vai ter assunto com as amigas.

Lojas gringas que você vai querer visitar:

Old Navy - roupas básicas, um tipo de "Hering";

Target - supermercado - o melhor!;

Ann Taylor/ Loft - roupas femininas classudas

Toys "R" Us - a maior e melhor loja de brinquedos EVER! 

Barnes & Noble - livraria, quase impossível sair de lá de mãos vazias, até pra quem não lê livros em inglês;

Victoria's Secret - mulher nenhuma sai de lá sem hidratantes e gloss labial;

Bath & Body Works - sabonetes, hidratantes... tudo para o banho perfeito! Pra quem já enjoou de Victoria's Secret, é uma ótima pedida, as essências serão novidade e o produto é de qualidade;

GAP - lembre-se, a GAP é mais do que um moletom cafona;

White House / Black Market - roupas chiquérrimas, only black&white;

Gymboree - roupas infantis, as mais lindas do muuundo!

Dick´s Sporting Goods - tênis e outros artigos esportivos;

Apple - a loja é incrível, os funcionários são geeks extremamente prestativos. Aproveite e traga seu IPad!

Swatch - relógios bons, preços ótimos!

Guess - para as patricinhas!

Macy's - tem de tudo: roupas, eletrônicos, sapatos, perfumaria etc.

Se você já foi pra New York e quer acrescentar suas dicas aqui, fique à vontade!




To my friend Alexandra, que está fazendo as malas agora! Bom passeio!

Justificativa

Estamos em obras para melhor atendê-los.
I'm really sorry. Fizeram macumba pra mim: perebas no rosto e zero inspiração. Mas eu volto. Prometo.

Enquanto isso, no check-in do aeroporto...

Ser agente de aeroporto não é moleza. Exige jogo de cintura, paciência, e o mais importante, uma língua afiada.

Passageiro nervosinho no balcão do check-in, ameaça funcionário:
-  "Escuta aqui, eu sou faixa preta!"
E o funcionário se levanta e retruca:
- " E eu sou TODO preto!"

Passageiro é informado que o aeroporto de destino está fechado por más condições meteorológicas:
- "Mas quando é que vai abrir?"
Funcionário imagina se é possível prever...
-"Um momento que vou perguntar ao 'despacho'..."

Passageiro perdido pergunta à funcionária da cia "X":
- "Onde fica o check-in da "Y"?
Funcionária olha pra enorme placa acima de suas cabeças que diz em letras garrafais  "Y" ASA B, olha fixamente por 5s e responde calmamente:
- "Na ASA B, senhor."

Engenheiro da Infraero é interrompido em sua sala, por passageiro perdido:
-"Onde fica o check-in da "X"?"
-"Eu não sei, senhor."
-"COMO ASSIM, NÃO SABE?"
-"Leia acima da minha porta, está escrito 'balcão de informações'? Então..."

Passageiro solicita ao atendente:
-"Eu quero um assento que fique no meio do avião sem ser acima das asas, perto da janela, que tenha vista pro mar, que não seja o do meio, que o assento recline, blá blá blá...
Funcionária:
-"Corredor, senhor. Próximo!"

Passageiro reclama à funcionário da cia. "X":
-"Ai, que saudade da Varig!"
Sem paciência, ela responde:
-"Ela continua operando na ASA C, senhor."


Fonte: 'Nani', ex funcionária da  cia "X" e 'Porreta', Engenheiro Ambiental que trabalha dentro das dependências do aeroporto.

Noite em "Porto"

Nada como estar (meio "alta") rodeada de pessoas alegres, bonitas, num ambiente maravilhoso. Assuntos mil, intermináveis temas: relacionamentos, música, trabalho, problemas, soluções e palpites. Palavras num guardanapo, banda tocando, luz de velas, porções de fritas e cerveja (da boa!). Sentir-se feliz em plena TPM não tem preço.
Vá ao Caminito em Porto Alegre, RS, e curta uma noite tão especial quanto a minha!
E pra fechar com chave de ouro, um chocolate quente cremoso no Z Café.
Ficou a dica!


Um agradecimento especial à trip. Andréa, Vivian, Emanuel e Pieri. Excelente cia.!


http://www.caminitobar.com.br/
http://www.zcafe.com.br/


 Acessibilidade em ambos:  ruim... os espaços ficam em sobrelojas: escadaria e nada de toaletes adaptados.

Da minha paixão por baladas:

Eu, contando ao amigo:
- "Bah, guri", fui à uma festa em Porto Alegre...
 era aniversário de um comissário,
 numa baladinha...
 tinha um sofá divino...
 e quando o pagode começou, foi lá mesmo que eu dormi!

Falando em opróbrio...

"Se algo pode dar errado, dará errado da pior maneira possível, no pior momento possível". Lei de Murphy
Que mulher nunca tropeçou no salto na frente de um grupo de homens? Elogiou uma menina linda que na verdade, era um menino lindo? Cantou bem alto o refrão errado da música? Xingou "seu viado" na frente do seu amigo gay? Levou um tombo no metrô? Lançou seus perdigotos em alguém?
Numa roda de amigos, histórias sobre micos são inesgotáveis, ninguém saiu ileso de um momento que gostaria que fosse esquecível. Como não tem jeito, o que resta é rir de si mesmo.
E a dona aqui não escapa: estava eu, deitada de conchinha com o bonitão, e eis que, sem querer (JURO),  fiz pum. Saiu! Tudo que consegui fazer foi balbuciar um "desculpe", e voltar a dormir, rezando com a esperança dele não ter ouvido nada. Claro que ouviu, mas como um gentleman, não fez comentários (não na minha frente). Aff, que ódio! Enterrar a cabeça numa cova não seria suficiente pra esconder a minha vergonha.
Cuidado, seu corpo pode ser usado contra você no pior momento possível. Abaixo, um exemplo clássico:

Aliás, espero que ele não leia isso.

Enfeiando, pra depois embonitar...

Despeço-me do meu sorriso lisinho e imperfeito para a colocação do aparelho fixo (e metálico) pela quarta (espero que última) vez. Qualquer semelhança com Betty, a Feia é mera coincidência.

Ao menos já me livrei dos óculos!

Ócio, net.

Saibam como me diverti nos quase 50 e poucos dias em que aguardei pela minha habilitação técnica (sem isso não podia exercer minha profissão). Viagens? Baladas? Náááá....
Sei como passar o tempo da pior forma possível: tenho um perfil do orkut, um no facebook, um no hi5, twitter, msn, formspring, e-mail, blog.
Meu Deus, se um dia meu note falhar, meu mundo vai pro saco. Melhor arrumar um namorado...
... pensando bem...
melhor comprar outro note, só por segurança...

Eu só queria ser comissária...

É... quem vê as comissárias de bordo no aeroporto, nem imagina o esforço danado que há por traz da maquiagem impecável. São meses de treinamento, provas práticas e teóricas, avaliação médica rigorosa, e um funil danado pela vaguinha na tão sonhada empresa aérea. E não acaba por aí... depois de contratada, a(o) novata(o) ainda encara mais 3 meses de treinamento (com avaliações constantes) e muita pressão psicológica.
Pronto. Depois você pega seu uniforme e acha que está tudo certo... mas não! Dá-lhe mais um mês de voos de instrução...
Segunda-feira realizei meu primeiro voo como comissária aluna. Fiz os seguintes percursos: de São Paulo à Curitiba, depois voltei para São Paulo, e por último, de SP para Goiânia, num único dia. Lindo não é? Sim, sim, ser aeromoça é conhecer lugares e viver com glamour. Mas agora imagine só: recepcionar passageiros no embarque - são aproximadamente 150 por voo, o que totalizou uma média de 450 "bom dia" e 450 "obrigada, até logo", num único dia. No segundo dia, foram 4 pousos e 4 decolagens, ou seja, 600 "bom dia" e 600 "obrigada, até logo". Gastei saliva, viu? O mais legal foi pisar em Curitiba num frio glacial, e depois pousar em Goiânia, sob um sol escaldante - e a maquiagem derretendo, mas o sorriso não saiu do rosto!
Antes de dar as boas vindas à galera, a tripulação tem tanta coisa pra fazer dentro da aeronave, que vocês nem imaginam... trocentos equipamentos de segurança devem ser checados, bebidas e alimentos devem estar  embarcados, batom retocado, informações passadas/ recebidas etc. Até que o passageiro tão esperado chegue com sua "malinha" de mão de 15k querendo guardá-la num espaço para malas de 5k, sente-se na sua poltrona (sem duplicidade, pelo amor de Deus!), e delicie-se com balas, lanches e refrigerante. É, para muita gente, voar é um evento. Para mim, a sensação foi essa. Consegui não derrubar bebidas em ninguém, realizei meus  speeches em inglês gaguejando apenas 12 vezes, fiz direitinho a demonstração de segurança e o máximo da gafe foi esquecer o número do voo e o destino na hora do speech  (uma vez, perdóavel...).
Penso que ser comissário(a) é um dom, porque depois de médicos e professores, deve ser a profissão que mais exige paciência no mundo. Paciência para esperar e para lidar com gente. Quantas pessoas você conhece que acordam as 3h da manhã e servem 600 cafezinhos numa base "chacoalhante" sorrindo? Isso que é paixão por voar e servir...

Obrigada, até logo... ops, 601!

formspring.me

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Adóóóóro!!!

Se você tem um amigo gay, lucky you!!! Não há no mundo espécie de homem mais sincero, educado, gentil (os héteros me perdoem, mas vocês são raros), e provavelmente, gato.
É o amigo gay que vai te acompanhar (com prazer) às compras, dar dicas de sexo e ouvir suas lamúrias sobre seu ex namorado e suas gordurinhas.
E são deles os jargões mais engraçados e grudentos. Pode ver, é só passar um tempo com eles que você vai falar igual em pouco tempo.
"Adóóóóro" quando os ouço proferir algumas frases do tipo: "Ai, amiga, não faz a louca", ou "faço a burra mas não faço a pobre!".
E prova de amizade é escutar isso: "seu ex achou essa (outra) racha no lixo - 'tá' comendo carne moída, e  você, é  filet mignon!". Foi bom para a moral!
Apesar de alguns poucos conselhos exagerados ("tem que 'dar' muito, amiga!"),  e alguns bafões, por trás (sem trocadilhos), há sempre uma boa companhia e muitas risadas.
Querem um exemplo? Ao comentar com meu amado "bee" que estava escrevendo esse texto, ele me solta a seguinte expressão: "to debaixo da galinha - CHOCADA!!!" hahahahaha
Não digo nunca mais que homem gay é "desperdício", porque é mentira. Desperdício é ficar sozinho, e no fim desse arco-íris, sempre há um bofescândalo de ouro!


Segue abaixo um mini dicionário com algumas das palavras e expressões mais usadas:

Arrasou - expressão de admiração em relação a um ato bem-sucedido de outra pessoa

Abalou - o mesmo que arrasou 
Aurora - mal cheiro
Babado – fato, acontecimento
Bafão -  acontecimento importante, bafafá

Biba – bicha, gay 
Barbie dentro da caixa - o gay que não se assume. Geralmente, é aquele vizinho ou o pai do amiguinho do seu irmão mais novo que vive apertando o pau quando te vê.
Bicha páo-com-ovo - aquela bicha pobre, de Realengo, que sonha em fazer curso de cabeleireiro no Werner - e é fã da Thalia.

Beijar - o mesmo que dar a Elza só que descaradamente 

Bilú - homossexual metido a rico

Bofe - homem bonito

Bofescândalo – homem muito bonito

Caminhoneira – sapatão, Lésbica, Pochetuda

Cheque – cocô (da mesma forma que nena) 
Carimbo - doença sexualmente transmissível 
Carimbar - transmitir doença
Carão - fazer pose, debochar
Chuca - lavagem instestinal
Chuca Vaporetto - Lavagem instestinal com água quente  (!)
Close - Pessoa metida 
Colar velcro - ato sexual entre duas mulheres
Dar a Elza – roubar, furtar

Demônio - gay feio (a)
Doce - armar confusão, fazer o mal
E aí? - expressão de cumprimento, talvez a mais usada no meio homossexual. O mesmo que olá, como vai? 
É tudo - algo muito bonito e/ou interessante 
Entendida (o) - lésbica, gay 
Enxerto - intriga
Fazer a "maldita" – ser falsa, dissimulada, tipo ver aquela sua amiga obesa mórbida querendo entrar num tubinho preto e dizer: "Phopha, qual é a fórmula da sua dieta? Você está um must, só perde em alguns centímetros para a Gisele Bundchen!". Todo mundo sabe que é falsidade, mas só a obesa acredita.

Fomfom – gases   (hilário!!!)
Gravação - sexo oral
Mala – volume que o pênis faz (ex: “Olha o tamanho da mala do bofe! Tou bege-cetim!”)

Mona – mulher; ou homossexual masculino afeminado 
Mondongro - feio, esquisito (nome dado às deformações causadas pelo uso de silicone industrial)
Morder a fronha - fazer a passivona

Mala - órgão genital masculino
Maricona - homem homossexual com mais de 50 anos
Nena – cocô (da mesma forma que cheque) 
Neusa – homossexual; ou mulher oriental 
Neca - órgão genital masculino
Olofom - mal cheiro
Pencas - em grande quantidade, muito 
PAM - sigla para Passiva Até a Morte
Picumã do equê – peruca 
Parô tudo - expressão de admiração sobre algo que seja bonito ou um ato corajoso
Pintosa - homem homossexual bem feminino
Racha - órgão genital feminino 
Se joga! - expressão de estímulo, o mesmo que "vá em frente" 

Sofá da Hebe -  lugar onde as bichas se encontram para fofocar
Suzie - homem homossexual malhado, afeminado e já com mais de 40
Tata - homossexual masculino muito afeminado.

Ter gatinhos na garganta – falar de forma muito afeminada, geralmente colocando a letra “M” no final de cada palavra. (Ex: “Inhaímmmmm, queridammmmm?”) ]
Tombar - arrasar, chegar arrasando
Tô loka - expressão de raiva, também usada para indicar que a pessoa está sob o efeito de drogas ou álcool. Pode também ter sentido jocoso
Tá meu bem! - expressão de admiração 
Travlon - travesti 
Tô passada - expressão de espanto e também de admiração 
Tô bege - o mesmo que tô passada! 
Tufo - muito, as pencas
Uzê - ruim, pior que uó
Uó - alguma coisa ruim 
Um luxo - algo bonito, interessante
Xoxar – falar mal de alguém (bicha que se preza, tem de falar mal da outra, senão, perde a carteirinha do sindicato)

Zalene - estar excitado.

Gays Arrasam!!!!

Um agradecimento especial ao meu querido amigo "V.". Obrigada por estar em minha vida!