Noite em "Porto"

Nada como estar (meio "alta") rodeada de pessoas alegres, bonitas, num ambiente maravilhoso. Assuntos mil, intermináveis temas: relacionamentos, música, trabalho, problemas, soluções e palpites. Palavras num guardanapo, banda tocando, luz de velas, porções de fritas e cerveja (da boa!). Sentir-se feliz em plena TPM não tem preço.
Vá ao Caminito em Porto Alegre, RS, e curta uma noite tão especial quanto a minha!
E pra fechar com chave de ouro, um chocolate quente cremoso no Z Café.
Ficou a dica!


Um agradecimento especial à trip. Andréa, Vivian, Emanuel e Pieri. Excelente cia.!


http://www.caminitobar.com.br/
http://www.zcafe.com.br/


 Acessibilidade em ambos:  ruim... os espaços ficam em sobrelojas: escadaria e nada de toaletes adaptados.

Da minha paixão por baladas:

Eu, contando ao amigo:
- "Bah, guri", fui à uma festa em Porto Alegre...
 era aniversário de um comissário,
 numa baladinha...
 tinha um sofá divino...
 e quando o pagode começou, foi lá mesmo que eu dormi!

Falando em opróbrio...

"Se algo pode dar errado, dará errado da pior maneira possível, no pior momento possível". Lei de Murphy
Que mulher nunca tropeçou no salto na frente de um grupo de homens? Elogiou uma menina linda que na verdade, era um menino lindo? Cantou bem alto o refrão errado da música? Xingou "seu viado" na frente do seu amigo gay? Levou um tombo no metrô? Lançou seus perdigotos em alguém?
Numa roda de amigos, histórias sobre micos são inesgotáveis, ninguém saiu ileso de um momento que gostaria que fosse esquecível. Como não tem jeito, o que resta é rir de si mesmo.
E a dona aqui não escapa: estava eu, deitada de conchinha com o bonitão, e eis que, sem querer (JURO),  fiz pum. Saiu! Tudo que consegui fazer foi balbuciar um "desculpe", e voltar a dormir, rezando com a esperança dele não ter ouvido nada. Claro que ouviu, mas como um gentleman, não fez comentários (não na minha frente). Aff, que ódio! Enterrar a cabeça numa cova não seria suficiente pra esconder a minha vergonha.
Cuidado, seu corpo pode ser usado contra você no pior momento possível. Abaixo, um exemplo clássico:

Aliás, espero que ele não leia isso.

Enfeiando, pra depois embonitar...

Despeço-me do meu sorriso lisinho e imperfeito para a colocação do aparelho fixo (e metálico) pela quarta (espero que última) vez. Qualquer semelhança com Betty, a Feia é mera coincidência.

Ao menos já me livrei dos óculos!

Ócio, net.

Saibam como me diverti nos quase 50 e poucos dias em que aguardei pela minha habilitação técnica (sem isso não podia exercer minha profissão). Viagens? Baladas? Náááá....
Sei como passar o tempo da pior forma possível: tenho um perfil do orkut, um no facebook, um no hi5, twitter, msn, formspring, e-mail, blog.
Meu Deus, se um dia meu note falhar, meu mundo vai pro saco. Melhor arrumar um namorado...
... pensando bem...
melhor comprar outro note, só por segurança...

Eu só queria ser comissária...

É... quem vê as comissárias de bordo no aeroporto, nem imagina o esforço danado que há por traz da maquiagem impecável. São meses de treinamento, provas práticas e teóricas, avaliação médica rigorosa, e um funil danado pela vaguinha na tão sonhada empresa aérea. E não acaba por aí... depois de contratada, a(o) novata(o) ainda encara mais 3 meses de treinamento (com avaliações constantes) e muita pressão psicológica.
Pronto. Depois você pega seu uniforme e acha que está tudo certo... mas não! Dá-lhe mais um mês de voos de instrução...
Segunda-feira realizei meu primeiro voo como comissária aluna. Fiz os seguintes percursos: de São Paulo à Curitiba, depois voltei para São Paulo, e por último, de SP para Goiânia, num único dia. Lindo não é? Sim, sim, ser aeromoça é conhecer lugares e viver com glamour. Mas agora imagine só: recepcionar passageiros no embarque - são aproximadamente 150 por voo, o que totalizou uma média de 450 "bom dia" e 450 "obrigada, até logo", num único dia. No segundo dia, foram 4 pousos e 4 decolagens, ou seja, 600 "bom dia" e 600 "obrigada, até logo". Gastei saliva, viu? O mais legal foi pisar em Curitiba num frio glacial, e depois pousar em Goiânia, sob um sol escaldante - e a maquiagem derretendo, mas o sorriso não saiu do rosto!
Antes de dar as boas vindas à galera, a tripulação tem tanta coisa pra fazer dentro da aeronave, que vocês nem imaginam... trocentos equipamentos de segurança devem ser checados, bebidas e alimentos devem estar  embarcados, batom retocado, informações passadas/ recebidas etc. Até que o passageiro tão esperado chegue com sua "malinha" de mão de 15k querendo guardá-la num espaço para malas de 5k, sente-se na sua poltrona (sem duplicidade, pelo amor de Deus!), e delicie-se com balas, lanches e refrigerante. É, para muita gente, voar é um evento. Para mim, a sensação foi essa. Consegui não derrubar bebidas em ninguém, realizei meus  speeches em inglês gaguejando apenas 12 vezes, fiz direitinho a demonstração de segurança e o máximo da gafe foi esquecer o número do voo e o destino na hora do speech  (uma vez, perdóavel...).
Penso que ser comissário(a) é um dom, porque depois de médicos e professores, deve ser a profissão que mais exige paciência no mundo. Paciência para esperar e para lidar com gente. Quantas pessoas você conhece que acordam as 3h da manhã e servem 600 cafezinhos numa base "chacoalhante" sorrindo? Isso que é paixão por voar e servir...

Obrigada, até logo... ops, 601!

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Adóóóóro!!!

Se você tem um amigo gay, lucky you!!! Não há no mundo espécie de homem mais sincero, educado, gentil (os héteros me perdoem, mas vocês são raros), e provavelmente, gato.
É o amigo gay que vai te acompanhar (com prazer) às compras, dar dicas de sexo e ouvir suas lamúrias sobre seu ex namorado e suas gordurinhas.
E são deles os jargões mais engraçados e grudentos. Pode ver, é só passar um tempo com eles que você vai falar igual em pouco tempo.
"Adóóóóro" quando os ouço proferir algumas frases do tipo: "Ai, amiga, não faz a louca", ou "faço a burra mas não faço a pobre!".
E prova de amizade é escutar isso: "seu ex achou essa (outra) racha no lixo - 'tá' comendo carne moída, e  você, é  filet mignon!". Foi bom para a moral!
Apesar de alguns poucos conselhos exagerados ("tem que 'dar' muito, amiga!"),  e alguns bafões, por trás (sem trocadilhos), há sempre uma boa companhia e muitas risadas.
Querem um exemplo? Ao comentar com meu amado "bee" que estava escrevendo esse texto, ele me solta a seguinte expressão: "to debaixo da galinha - CHOCADA!!!" hahahahaha
Não digo nunca mais que homem gay é "desperdício", porque é mentira. Desperdício é ficar sozinho, e no fim desse arco-íris, sempre há um bofescândalo de ouro!


Segue abaixo um mini dicionário com algumas das palavras e expressões mais usadas:

Arrasou - expressão de admiração em relação a um ato bem-sucedido de outra pessoa

Abalou - o mesmo que arrasou 
Aurora - mal cheiro
Babado – fato, acontecimento
Bafão -  acontecimento importante, bafafá

Biba – bicha, gay 
Barbie dentro da caixa - o gay que não se assume. Geralmente, é aquele vizinho ou o pai do amiguinho do seu irmão mais novo que vive apertando o pau quando te vê.
Bicha páo-com-ovo - aquela bicha pobre, de Realengo, que sonha em fazer curso de cabeleireiro no Werner - e é fã da Thalia.

Beijar - o mesmo que dar a Elza só que descaradamente 

Bilú - homossexual metido a rico

Bofe - homem bonito

Bofescândalo – homem muito bonito

Caminhoneira – sapatão, Lésbica, Pochetuda

Cheque – cocô (da mesma forma que nena) 
Carimbo - doença sexualmente transmissível 
Carimbar - transmitir doença
Carão - fazer pose, debochar
Chuca - lavagem instestinal
Chuca Vaporetto - Lavagem instestinal com água quente  (!)
Close - Pessoa metida 
Colar velcro - ato sexual entre duas mulheres
Dar a Elza – roubar, furtar

Demônio - gay feio (a)
Doce - armar confusão, fazer o mal
E aí? - expressão de cumprimento, talvez a mais usada no meio homossexual. O mesmo que olá, como vai? 
É tudo - algo muito bonito e/ou interessante 
Entendida (o) - lésbica, gay 
Enxerto - intriga
Fazer a "maldita" – ser falsa, dissimulada, tipo ver aquela sua amiga obesa mórbida querendo entrar num tubinho preto e dizer: "Phopha, qual é a fórmula da sua dieta? Você está um must, só perde em alguns centímetros para a Gisele Bundchen!". Todo mundo sabe que é falsidade, mas só a obesa acredita.

Fomfom – gases   (hilário!!!)
Gravação - sexo oral
Mala – volume que o pênis faz (ex: “Olha o tamanho da mala do bofe! Tou bege-cetim!”)

Mona – mulher; ou homossexual masculino afeminado 
Mondongro - feio, esquisito (nome dado às deformações causadas pelo uso de silicone industrial)
Morder a fronha - fazer a passivona

Mala - órgão genital masculino
Maricona - homem homossexual com mais de 50 anos
Nena – cocô (da mesma forma que cheque) 
Neusa – homossexual; ou mulher oriental 
Neca - órgão genital masculino
Olofom - mal cheiro
Pencas - em grande quantidade, muito 
PAM - sigla para Passiva Até a Morte
Picumã do equê – peruca 
Parô tudo - expressão de admiração sobre algo que seja bonito ou um ato corajoso
Pintosa - homem homossexual bem feminino
Racha - órgão genital feminino 
Se joga! - expressão de estímulo, o mesmo que "vá em frente" 

Sofá da Hebe -  lugar onde as bichas se encontram para fofocar
Suzie - homem homossexual malhado, afeminado e já com mais de 40
Tata - homossexual masculino muito afeminado.

Ter gatinhos na garganta – falar de forma muito afeminada, geralmente colocando a letra “M” no final de cada palavra. (Ex: “Inhaímmmmm, queridammmmm?”) ]
Tombar - arrasar, chegar arrasando
Tô loka - expressão de raiva, também usada para indicar que a pessoa está sob o efeito de drogas ou álcool. Pode também ter sentido jocoso
Tá meu bem! - expressão de admiração 
Travlon - travesti 
Tô passada - expressão de espanto e também de admiração 
Tô bege - o mesmo que tô passada! 
Tufo - muito, as pencas
Uzê - ruim, pior que uó
Uó - alguma coisa ruim 
Um luxo - algo bonito, interessante
Xoxar – falar mal de alguém (bicha que se preza, tem de falar mal da outra, senão, perde a carteirinha do sindicato)

Zalene - estar excitado.

Gays Arrasam!!!!

Um agradecimento especial ao meu querido amigo "V.". Obrigada por estar em minha vida! 

Quase

Recentemente meu irmão apresentou à minha mãe um texto chamado "Quase", que até então eu também desconhecia.
É tão bonito que achei que deveria ficar aqui, arquivado. A autora é Sarah Westphal Batista da Silva. Apreciem:


"Ainda pior que a convicção do não é a incerteza do talvez, é a desilusão de um quase.
É o quase que me incomoda, que me entristece, que me mata trazendo tudo que poderia ter sido e não foi.
Quem quase ganhou ainda joga, quem quase passou ainda estuda, quem quase morreu está vivo, quem quase amou não amou.
Basta pensar nas oportunidades que escaparam pelos dedos, nas chances que se perdem por medo, nas idéias que nunca sairão do papel por essa maldita mania de viver no outono.
Pergunto-me, às vezes, o que nos leva a escolher uma vida morna; ou melhor, não me pergunto, contesto.
A resposta eu sei de cor, está estampada na distância e frieza dos sorrisos, na frouxidão dos abraços, na indiferença dos "Bom dia", quase que sussurrados.
Sobra covardia e falta coragem até pra ser feliz.
A paixão queima, o amor enlouquece, o desejo trai.
Talvez esses fossem bons motivos para decidir entre a alegria e a dor, sentir o nada, mas não são.
Se a virtude estivesse mesmo no meio termo, o mar não teria ondas, os dias seriam nublados e o arco-íris em tons de cinza.
O nada não ilumina, não inspira, não aflige nem acalma, apenas amplia o vazio que cada um traz dentro de si.
Não é que fé mova montanhas, nem que todas as estrelas estejam ao alcance, para as coisas que não podem ser mudadas resta-nos somente paciência, porém, preferir a derrota prévia à dúvida da vitória é desperdiçar a oportunidade de merecer.
Pros erros há perdão; pros fracassos, chance; pros amores impossíveis, tempo. De nada adianta cercar um coração vazio ou economizar alma. Um romance cujo fim é instantâneo ou indolor não é romance.
Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar.
Desconfie do destino e acredite em você. Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando porque, embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu."

Adeus, juízo!

Já faz 6 dias que arranquei o último dente do juízo, e minha bochecha continua redonda como a do Kiko.
Esses dentes são um pé no saco! Um atraso evolutivo absurdo! E eu acreditava que era um daqueles seres sortudos que não tem siso. Sonho meu. Estavam os quatro lá, deitadinhos (pra piorar).
Mas claro que eu tinha que ver o lado bom da história... foram 4 dentes e 3 cirurgias, realizadas no HC, em SP , por uma equipe super competente. Elogio não só porque minha cunhadinha trabalha lá, mas também, não sei se por ajuda dela ou mera sorte, acabei sendo atendida pelos dentistas mais charmosos que já vi. E depois, comer papinha por uns 2 dias ajuda a enxugar a barriguinha!
Tudo bem que, no momento da cirurgia, eu parecia uma peça em exposição - todo mundo que passava pelo corredor, parava na sala para dar uma olhada e perguntava, depois de 1h30 de cirurgia para uma extração: "e aí, saiu?" - ô siso difícil, viu?!
Mas era só lembrar dos galãs de jaleco que tudo melhorava... exceto quando eu lembrei que estava de toca, avental, boca aberta com sugador e alicate, ilustrando o maior antônimo de sensualidade, e, de quebra, a pior hora pra recordar que precisava fazer o buço... ugh!